こんばんは。
久々の更新ですが、クソ重たくて残念なおたくの失恋話なのでぶっちゃけチラシの裏にでも書いてびりびりに破けばいい話を吐き出します。
ただ失恋したと打ち明けられる友人もいないかわいそうな人なので、言葉にして少しはすっきりしようと思って書いています。
正直私はかなり惚れっぽいです。しかも誰にでも優しい男をすぐ好きになります。だから全人類の男は軽率にやさしくしないでほしいと思う。
2年前くらいに知り合って1年前に遠方に転勤した片思い相手に、告白しました。それなりに仲のいい友達と思っていました。ゲームや声優が好きなクソオタクです（dis）
誰にでも優しい男です。軽率にLINE交換するし、思わせぶりな言動や行動が多かったのでクソオタクの自分は勘違いしました。
「一緒にいて安心する」
「かわいげがあると思う」
「いじったときの反応がかわいい」
「これからもいじりたい」
「また頼ってしまうと思う」
「これからもよろしく」
以上が思わせぶりワードの数々です。ネットの片隅にさらされているなんて今頃思ってもねーだろうな！
帰りのタイミングがかぶると一緒に駅まで帰る。
しょっちゅう帰省するから、仲間内数人で集まってご飯行こうと言うと毎回ちゃんと来る。しかも全員にお土産のお菓子買ってくる。
LINEで悩み相談したら半日付き合ってくれる。
こんなの脈あるんじゃね？って思いません？私の勘違いか。
逆に脈ないだろうなって場面もあって、LINEも相手からはほぼ送ってこない。
対応できないときはばっさり断られる。あちらの相談ごとはしてこない。
プライベートで二人で会ってくれない。帰省しますのメッセージがなぜかソシャゲのメッセージ欄。
ぶっちゃけ半々くらいの確率ですね、これ。書き出したら。
好きだったところは、一緒にいて軽口叩きあったり冗談言いあったりできる空気と一緒にいて楽なところ。
オタクなところ。
いつも何か考えていて哲学者気取りなところ。
メンヘラ気味でしょっちゅう眠れないとか食欲ないとか言ってるとこ。
（あれ？好き要素変では）
優しいところ。
眼鏡をかけている。
身長が高すぎない。
年下。
常に勉強とか仕事を頑張っている。
なんかあんまり思い出せないや。
今回二回振られているんですよ。それなのに涙も出ない。
こいつとなら恋愛できそうだなって思ったから好きと錯覚してただけなのかも。
まず一回目は、恋愛のこと考える余裕が一切ないとふられた。
ただ人生で初めて告白されたやらあなたの好意は嬉しかったとか、これからもいい友人同士でいたいとか書かれていた。
私はしつこい女だから納得できなかった。
1年間もいつ伝えるか、伝えないか迷ったんだ。1時間後のLINEでこの返答じゃ嫌だった。わがままを言った。
つかLINEでしか告白できない時点でダメなんだよなー。
女から告白するのもダメってよく言うよね。
私からは、女として見れないならそう言ってほしい。私だって余裕なんかねーよ。ということを伝えた。
その日はちょっと冷静になりたい。少なくとも嘘でごまかしたり、ちゃんと考えなくていい相手と思うような関係性ではなかった。こう返された。
しかし3日くらい、いやもっと長かったか？なんの応答もなかった。
確か日曜日は休みらしかったので、当たり障りのない話題を送った。
そこから数日返答はなかった。
携帯なくしたとかいうLINEがきたのが数日後。ぜってー嘘だろ。
なぁなぁになっていたので（この間クソナーバスだった。死人のような顔してた）
先日の返事は保留なのか返答を確認したいこと、まずは友人として距離感を縮められないか提案してみた。
これが完全に悪かったんだろう。
人間性までも否定されるような長文お断りメッセージがきた。
あれから考えたけど、よく話す知人としか思っていないこと。
友人とも思っていないし、あなたのことをもっと知りたいとも知られたいとも思わない。
今、家族とも連絡取ってなくてプライベートでは完全に一人でいたい。
そのような旨の記載があった。
はぁ？？
私はキレていた。
好きだった癖に人格否定されたと思って、お前なんか一人で野垂れ死ねとまで呪った。
一人でいたいとか言いながらマメに帰省したり、うちらに会うのも苦痛だった？
この間告白した日なんて、サプライズとか言っていきなり帰ってきたじゃん。
孤独でいたい人間の行動として矛盾してないか？
怒りの感情に支配されたあと、時折ものすごくショックを受けている自分に気づいた。
また、冷静になっている自分もいた。
彼って優しい仮面をかぶっているけど誰にも興味なくて、自分を守るためなら簡単に人にこんな残酷なことストレートに伝えちゃうような奴なんだ。見損なった。
確かにしつこく追い打ちをかけた私は多大に非があった。
でも、そもそも好きって伝えてしまっただけで付き合ってなんて一言も言ってないけど？
こっちも恋愛経験極小だけど、あんたも大概じゃん。
慣れてないとか告白されたことないって言ってたし、コイバナ振るとあからさまにノーコメントだったもんな。
そうやって逃げてるんじゃん。こっちだって自分には微塵の自信もないよ。
ルックスだってよくないし、性格もあまのじゃくだよ。
でももうよくわかんないよ。人として無理ってこと？？絶望的じゃん。
死にたくなったんだけど。
でもショックでもやっぱ涙は出なかった。
ちなみにキレてたので返信をしないことを私も答えにしている。
もう名前もききたくないし、顔も見たくない。一生幸せにならないでいてと思う。
私も大概恋愛できない女だけど、あんたはもっと無理だよ！
虚無感に包まれて過ごしてる。
仕事はしなきゃない。
仲間内には告白したことも振られたことも言ってない。ほんとは言いたいけど。
小さな抵抗として、彼の影響ではじめたソシャゲにはログインしないことにした。
ばっさり髪を切るか迷ってた（推しメンがショートなんで）のを確定で切ることにした。返事は絶対に返さないことにした。
好きってまで伝えて振られたのは、初めてかも。
におわせ発言でふられたことは大人になって2回あったな。あのときはドキドキが収まらなくて恋愛のふわふわ感が苦手でしばらく連絡絶ってたら相手が冷めてたパターンだった。まぁ今思えばどっちもタイプじゃなかった。一人は優しい男だった。
好きって告白されて私もってことは1回あった。若かったからできた芸当だな。
男友達は常に数人いるんだけど、なかなかうまくいかない。
まぁ恋愛の優先度低いししなくても生きていけるし、ただたまに自分の乙女な部分が恋愛スイッチ入れちゃうんだよね。
服装も秋はカジュアルが着たい気分だから変えよう。
何か新しいことしてみたいけど今はエネルギーを蓄えたい。春までは現状維持かな、仕事も。
すごい客観的にレポート書くみたいに書き出している自分がいて、びっくりした。
なんだろう。
恋に恋してたのかな？はー恥ずかしい。
なんで傷つけ合わなきゃなかったんだろう。心配くらいさせてほしかった。
そしてつくづく男の趣味悪いよな自分。メンヘラはやめとけって。
